Praticando o egoísmo

Depois de muito tempo, ontem encontrei duas amigas minhas do Gracinha. A opinião delas sempre foi muito importante pra mim por 2 motivos: além delas serem minhas amigas, as duas prestam Psicologia. Na minha cabeça é como ter psicólogas de plantão 24hrs por dia, porque elas possuem um enteendimento maior sobre o que se passa na mente humana, consciente e inconscientemente.
Conforme fomos conversando, passei a perceber uma coisa: eu não sei mais o que me faz feliz. Eu não estou bem, minha cabeça não está bem e está mais do que na hora de enfrentar isso. Uma das minhas amigas disse uma frase que ficou presa na minha cabeça durante a noite inteira: 'Se você tem força o suficiente pra passar por tudo isso, porque você não teria a força de pensar em si mesma uma vez na vida? Não dá pra ajudar os outros sem você estar bem'. Essa frase final eu escuto quase todos os dias de diversas bocas, mas acho que não teve um impacto tão grande quanto teve ontem.
Eu não posso ajudar minha mãe se eu não estou bem, afinal, ela me conhece mais do que ninguém e não adianta eu fingir que está tudo bem.
É estranho pensar isso agora, que eu cheguei em um ponto onde me preocupo tanto com o bem-estar de todo mundo em volta de mim, com como todo mundo está lidando com isso, que eu esqueci quem eu sou. Não sei mais o que me faz feliz, eu esqueci.
Durante esse um ano e pouco de câncer, meu corpo passou a se manifestar mais em relação á tudo que eu guardava dentro de mim. O resultado? Três úlceras em 1 ano.
Eu passei a ME enganar em achar que eu estava bem, que eu consigo lidar com isso sozinha, mas meu corpo acabou me denunciando.
Não é certo nem saudável se deixar ser sugada por um furacão que é essa doença. Não é.
Estou admitindo aqui praticamente em público que estou com muito medo de mim mesma. Não achei que conseguia chegar nesse ponto, onde para mim tudo o que eu faço parece ser tao certo, mas está tão errado e só me fazendo mal.
É como se eu tivesse que reaprender a pensar em mim. Repeti diversas vezes ontem conversando com as meninas 'eu não consigo', como se fosse um disco velho repentindo a mesma música over and over.
Por incrível que pareça, eu me esforço, eu estou me esforçando mas é muito difícil sair de casa (mesmo com a minha mãe praticamente me implorando pra eu ir me divertir) e deixar ela sozinha em casa.
Sei que ela não é de cristal, sabe se cuidar sozinha, mas não sei porque sinto esse instinto constante de não deixar ela sozinha em nenhum momento. Não sei se é desespero, medo de que algo aconteça quando eu não esteja em casa. Não sei se lá dentro da minha cabeça, no meu sub-consciente exista uma esperança de que ficando perto dela, eu protejo ela do câncer.
Me deixa muito triste saber que estou assim, muito mesmo. O sentimento é parecido com o de se matar de estudar para uma prova, achar que você mandou super bem, e quando sai o resultado você tirou 0. É esse sentimento multiplicado por 1 milhão.
Uma coisa engraçada é que sempre que minha mãe estava com um problema e mesmo assim se preocupava com o dos outros, eu falava pra ela 'não dá pra ajudar os outros se voce não está bem'. Parece que minhas próprias regras não se aplicam à mim.
De hoje em diante vou tentar ser um pouco egoísta, porque cheguei á conclusão de que preciso fazer isso para não ficar louca ou doente. E se não conseguir por mim, que consiga pela minha mãe, que sempre foi uma motivação para mim.
Ela já me disse uma vez 'você é igual á mim, sempre se preocupando com os outros, e agora olha como eu estou'. Eu preciso me redescobrir, me refazer do 0. Não quero ser essa pessoa paranóica que eu estou sendo, quero ficar bem, quero aprender a cuidar de mim mesma porque sei que no fim, é isso que vai fazer minha mãe, eu, e toda a minha família feliz.